Dor...

Será que isto nunca vai acabar? Será que esta dor nunca vai desaparecer? Mais um bater no fundo, mais lágrimas, mais sofrimento... Já nem precisa acontecer nada, basta pensar, basta parar um bocadinho e lembrar-me de tudo... Recordações do que foi, recordações de como acabou, recordações de tudo o que aconteceu já separados...

É uma dor que não dá para explicar, rasga-me o peito, marca-me a pele e a alma. É tão forte que quase deixo de respirar, sinto-me sufocar...

Continuei sempre o meu dia-a-dia, nunca me deixei abandonar completamente dentro da dor, mesmo que a cada manhã em que abria os olhos e acordava me apetecesse esquecer que o mundo existia e a vida continuava.
Sempre continuei a minha rotina mesmo que só me apetecesse desistir de tudo. Passava o tempo todo a ouvir dizer que tinha de continuar a viver, achava que cada vez que me levantava da cama para ir trabalhar era isso que fazia. Não demorou muito para perceber que não era, não vivia, sobrevivia... Mas não tinha forças para fazer de outra maneira e continuo a não ter.

Continuo a levantar-me todos os dias de manhã e a fazer as mesmas coisas de sempre, saio com os meus amigos, consigo rir e até divertir-me, mas não posso enganar-me, continuo a sobreviver, continuo a sofrer, continuo da mesma dor que começo acreditar que nunca me irá deixar...

Geri

Fim-de-semana

Para alguns o fim-de-semana representa o descanso, a oportunidade de descontrair o corpo e a cabeça depois de uma semana de trabalho. Para mim é o contrário, fim-de-semana representa medo, representa pensar, representa que estás aqui mais perto...

Fim-de-semana é pensar onde vou, a que horas vou, evitar certos sítios, não passar definitivamente noutros, é viver permanentemente com receio de te encontrar... Porque encontrar-se significa sofrer ainda mais, encontrar-te significa reavivar o que continua cá dentro mas que consigo disfarçar quando estás longe, encontrar-te significa ter de confrontar-me com o que continuo a sentir e que tento não pensar a cada dia que passa. Encontrar-te significa uma grande probabilidade de te ver com ela e isso é algo que não irei suportar...

Durante este tempo todo que já passou consegui sempre escapar a isso, consegui sempre escapar a essa realidade. Realidade que não quero pensar, realidade que me faz sofrer, realidade que me faz chorar mesmo quando penso que já não tenho mais lágrimas para chorar.

Amanhã já é novamente fim-de-semana e eu tenho medo... E desejo não te encontrar, porque se te encontrar sei que não estarás sozinho, porque sei que de seguida não voltarás comigo novamente para casa...

Geri

Nasceu!

Ontem não pude passar por cá a dizer que o A. já nasceu! Liguei à minha amiga e enquanto me contava como tinha corrido chorei, chorei, chorei... Foi uma emoção tão grande!

Ainda não os vi, o parto foi num hospital um pouco longe daqui, mas no fim de semana é certo que irei lá a casa, já com mais calma. Já vi um foto e é tão bonito o meu sobrinho! Hoje voltei a ligar para saber deles e ele brindou-me com um choro monumental! Acho que queria falar comigo e não sabia como! :)

Bem-vindo ao mundo A.! Já tens muitas pessoas que te amam e que irão fazer tudo para que sejas muito feliz!

Filhos

 

 

Esta últimas horas têm sido de grande ansiedade. A qualquer momento posso receber um telefonema a dizer que sou tia!

Sim não tenho irmãos e não serei tia de sangue mas serei de coração o que muitas vezes é bem mais importante.

Uma das minhas melhores amigas está grávida e o A. está quase a nascer!

Vivi esta gravidez com um misto de emoções. Não foi uma gravidez planeada, a minha amiga não tinha muita vontade de ter filhos, mas aconteceu. Acompanhei todas as dúvidas, as incertezas, um certo distanciamento dela em relação à situação. Nunca critiquei, nunca condenei, foi a forma que ela encontrou para aceitar a realidade.

Foi-me dificil muitas vezes, não tenho filhos, adoro crianças e o facto de ter a certeza que já não me irá acontecer fez com que muitas vezes tivesse sofrido em silêncio. Não por ter inveja (não se trata mesmo disso) mas porque gostaria um dia de passar pelo mesmo também.

Há algum tempo atrás passei por um período onde tentei engravidar e depois por circunstâncias da vida não aconteceu. Não sei se foi melhor assim ou não. Há dias em que penso que a vida sabe o que faz e que se não se proporcionou foi porque não tinha de ser. Mas a maioria das vezes sofro por não ter acontecido, dói-me pensar que foi um sonho que passou...

Lembro-me que sempre foi um desejo, sempre o quis, nada me faria mais feliz. O tempo passa, neste momento nem sequer é uma possibilidade na minha vida. E dói, dói muito pensar que cada dia que deixo para trás, é mais um dia a separar-me deste meu desejo. Um desejo que partilhei com a pessoa com quem queria partilhar, um desejo que continuo apenas a conceber se fosse com essa pessoa e isso não é possível...

Não tenho irmãos, não terei sobrinhos, como costumo dizer (para aliviar a tensão) nem para tia ficarei, um dia não existirá ninguém que se lembre de mim, que fiquei com um pedacinho meu. E este meu sonho não se trata de egoístamente apenas querer ficar com descendência, trata-se de querer dar amor, trata-se de cuidar, de passar por todas as fases bonitas (e menos bonitas também) que só uma mãe sabe o que é...

Mas hoje o que importa é que o A. está quase a nascer e eu estou feliz por isso!

 

Geri

...

Não é a dor que é cruel, é o amor que rasga a pele...

Geri

Cinco!

Vou dormir e ter sonhos azuis!
(nem coloco foto porque dá para perceber a que me refiro!) :)

Compras

Uma tarde inteira na baixa do Porto, boa companhia de uma amiga, objectivo: compras, compras, compras!

Resultado final: nem uma comprinha!!!

Porque é que quando estamos cheias de pressa e não temos tempo de parar vemos sempre coisas giras e depois quando tiramos uma tarde inteira com essa finalidade não aparece nada de jeito nas lojas?

É de mim ou a nova colecção Outono/Inverno deste ano não tem nadinha de especial?

Estou a precisar de comprar qualquer coisa, é verdade que nos sentimos muito melhor após nos mimarmos e ando mesmo a precisar disso. Se me faz falta alguma coisa? Não, até nem tenho necessidade de nada específico. Mas isso também não interessa, não preciso mas quero. Mas vim de mãos abanar...

Ah, e sabem quanto àquela palavrinha que estamos fartinhos de ouvir nas notícias, a crise? Pois hoje não vi nada disso, bem pelo contrário, a Baixa estava cheia de gente e boa parte das pessoas não iam de mãos nos bolsos como eu, mas sim carregadinhas de sacos!

Geri

Bodas de Aventurina

Parabéns queridos pais! Já há uma vida juntos! Hoje fazem 37 anos de casados. Cheguei a casa e lá estava como sempre um ramo de rosas vermelhas que nunca faltam nesta data. Neste caso as coisas passam-se ao contrário do usual, o meu pai nunca se esquece, a minha mãe por sua vez é mais despistada.

Um vida em conjunto que teve um pouco de tudo. Uma vida inicial muito boa em Moçambique, um regresso para Portugal como tantos outros portugueses, ter de começar do zero neste país, mudança para uma cidade desconhecida, o meu nascimento, conseguirem empregos melhores, ultrapassarem partidas relativas a saúde... Um pouco de tudo...

Anos atrás passaram pela a maior dificuldade, uma cirurgia de alto risco ao cérebro pelo qual o meu pai passou, ela esteve sempre ao lado dele, a cada consulta, a cada hora da cirurgia (muitas horas) ao lado da porta do bloco operatório. Ultrapassaram, foi uma vitória!

Por sua vez a minha mãe já fez duas pequenas cirurgias e o meu pai não se consegue ver sem ela em casa, ligava-lhe à noite para o hospital e chorava sem conseguir falar ao telemóvel. Uma ternura...

Já se chatearam, discutiram, a minha mãe refila e ele é picuinhas com tudo, mas entendem-se assim.

Olho para eles e o meu peito enche-se de orgulho! São os melhores pais do mundo! E apesar de nunca ter gostado de ser filha única, por vezes agrada-me a ideia de serem só meus! Sempre tiveram uma vida simples, mas honesta e sempre senti que tinha tudo o que precisava.

37 anos com amor, 37 anos que nem todos podem gabar-se de conseguir! E fico feliz por ter uns pais que ainda fazem parte da pequenina estatística de casais que estão juntos porque gostam um do outro e porque acham que vale a pena!

Geri

Calor!!!!

Em pleno Novembro e estar a trabalhar de manga curta é o chamado milagre! Quem me conhece sabe que mais friorenta do que eu não há! Por isso hoje, a conjugação do sol a bater nas janelas e o ar condicionado avariado parecia que estava a trabalhar nos Trópicos! Contentinha que estou!

Maluquinha? Pois, se calhar um bocadinho! :)

Barcelona

Por várias razões nunca tive oportunidade de viajar, de conhecer novos países, novas realidades. Por várias razões também, este ano comecei a fazê-lo.

A primeira escolha foi Barcelona, várias pessoas me aconselharam, muitos amigos já tinham ido e sonham regressar. Então em Maio de malas aviadas com uma amiga partimos e foi fantástico.

Hoje na SIC deu uma reportagem especial sobre a Sagrada Família e a rever aquelas paisagens deu-me umas saudades que me fez ter vontade de sair já para o aeroporto e voltar.

A cidade é muito especial, quem lá foi percebe o que quero dizer. Tem vida, tem história, tem energia, boas vibrações. Moraria lá sem nenhum problema.

Nessa viagem, passeei, visitei tudo o que era da praxe, a Sagrada Familia, a Catedral de Barcelona, a Casa Batló, o Mercado, os Bairros Gótico e Raval, fiquei num hotel praticamente em plenas Ramblas. Andei, andei, andei, caía na cama morta de cansada e feliz por estar ali a viver, por estar ali a esquecer...

No próximo ano não sei onde irei, mas sei que vou, seja lá para onde for. Quero conhecer, quero espairecer, quero aprender, quero continuar a tentar esquecer.

Mesmo que apenas esqueça enquanto vou e mesmo sabendo que quando regresso tudo permanece igual aqui.

Hoje ao ver o local que foi a minha 1.ª opção de mudança de vida, tive saudades, muitas saudades, pelos locais que visitei, pelos locais onde gostaria de voltar e por ter esquecido durante aqueles dias tudo o que estava aqui neste nosso país à beira mar plantado...

Geri

Hoje a mulher mais bonita do mundo faz anos!

A minha mãe! :)

Tenho uma relação com a minha mãe como não tenho com ninguém. Mesmo agora, já adulta, gosto de andar de mãos dadas com ela na rua, gosto de lhe dar beijinhos, gosto de abraça-la, gosto de lhe dizer que é bonita, dizer-lhe que gosto dela. E ela gosta que eu faça isso, gosta de ser mimada. Sou filha única, os meus pais são os melhores do mundo (sei que todos dizem isso dos seus, ou pelo menos seria bom se o dissessem), sempre nos demos lindamente.

Agora, sou eu que os trato como se fossem meus filhos, preocupo-me, quero sempre saber como estão. Já não vivo com eles, mas vou todos os dias jantar a casa deles, gosto daquele bocadinho em que podemos falar e rir uns com os outros.

Não passa um único dia que não telefone à minha mãe, mesmo sabendo que a vou ver à noite. Tenho saudades, penso neles. Não sei se isso acontece com toda a gente, sei que nem todos se podem gabar de ter tido uma boa harmonia familiar. Eu posso dizer que sim e sinto um enorme orgulho nisso!

Hoje a mulher mais bonita do mundo faz anos! E passamos o dia juntas, fomos almoçar fora (o pai estava a trabalhar), andamos a passear e eu fiquei feliz por poder ususfruir de mais um dia com a pessoa que mais amo na vida. Parabéns mãe!!!

Geri

Estados

Hoje ao fazer a inscrição para um exame médico tive mais uma vez que me confrontar com uma realidade que não gosto de dizer em voz alta. Nome, ok, morada, ok, data de nascimento, ok, estado civil, NOT ok!

Mas no que é que o meu estado civil vai contribuir para o exame, apeteceu-me perguntar! Será que se fosse uma coisa correria bem mas se fosse outra não iria correr? Claro que não o perguntei, a senhora estava a fazer o seu trabalho, não tinha culpa. Mas naquele milésimo de segundo onde tive que o dizer em voz alta senti-me mais uma vez minúscula sempre que tenho de o fazer.

Quando vi que o cartão de cidadão não tem o estado civil foi um alívio, não tinha que me confrontar com aquelas iniciais...

Sei o que sou civilmente, não preciso que mo relembrem. Sei o que sou no papel, mas ninguém me pergunta o que sou na alma, no coração... Para o mundo isso não interessa, interessa é o que ficou escrito, sei lá onde, naquele dia que não quero reviver nem em pensamentos.

Somos o que sentimos? Ou somos o que a sociedade nos impõe através de regras?

Sei o que sou, sei que não o queria ser, nunca quis, continuo a não querer mesmo que agora já nada haja a fazer.

Cada vez que tenho de o dizer apetece-me responder que sou "x" mas cá dentro continuo "y". Mas provavelmente ficariam a olhar para mim sem compreender, e na verdade também não têm de o fazer.

Hoje mais uma vez custou-me, sinto que me irá custar sempre, mas o estado não vai mudar e vou ter de continuar a dizê-lo...

Geri

Ainda da reportagem

2.ª verdade dita pela boca de uma criança:

quando o coração deixa de bater morremos, quando bate estamos a sobreviver...

Rico versus pobre

Após ver a reportagem da SIC descobri o porquê de existirem pessoas ricas e pessoas pobres: porque os ricos distraem a pessoa que entrega os ordenados e ficam com mais dinheiro para eles!

Ora aí está! Dito por uma criança de 6 anos! :)

Geri

Correspondência

Hoje ao ver o Jornal da Noite vi uma notícia sobre o facto de podermos fazer selos personalizados.

Isso levou-me a pensar que hoje em dia já ninguém escreve cartas. Mandam-se e-mails, sms, telefona-se, mas cartas já começa a ser uma raridade nos dias que correm.

Cada vez que vou à caixa do correio já sei o que me espera, publicidade e mais publicidade, contas para pagar (essas cartas nunca irão terminar!), mas cartas daquelas que nos faziam abrir o envelope com ansiedade para ler as palavras vindas de quem queríamos bem, essas já não encontro.

E tenho pena, sinto saudades... Lembro-me que durante anos troquei correspondência com uma prima que vivia longe e esperava sempre com um entusiasmo contagiante a resposta às minhas cartas. Ainda hoje as tenho guardadas, e não consigo deixar de rir sempre que releio as dúvidas existenciais que nos assaltavam com aquela idade!

A verdade é que sinto saudades mas também não o faço, deixei esse hábito para trás, a vida leva-nos a querer respostas imediatas, a querer tudo para hoje e perde-se o encanto, a magia das "pequenas" coisas.
Penso e nem sei a quem poderia escrever, ou então sei mas não posso por outras razões...
Sei sempre como estão os meus amigos, a minha família, falo regularmente com as pessoas que estão mais longe e parece que no meio disso tudo deixa de fazer sentido escrever. Quando na realidade nada se compara ao prazer de pegar numa folha e passar para o papel tudo o que nos apetecer dizer.
Esta notícia fez-me pensar, fez-me querer recuperar um prazer perdido, quero voltar a fazê-lo, e depois vou esperar que isso desperte também a mesma vontade na outra pessoa e que sinta vontade de retríbuir.

Geri

Gordinhas ou talvez não...

Depois de ter visto uma colega de trabalho hoje não pude deixar de pensar em como existem pessoas que não têm cuidado nenhum consigo próprias.

Não sou a típica mulher que não sai de casa sem um cabelo fora do sítio mas tenho um certo cuidado comigo, com a minha imagem e principalmente com a minha saúde. Essa minha colega teve a oportunidade de colocar a banda gástrica há três anos atrás e foi um tempo perdido. Nunca cumpriu a dieta recomendada, almoçava todos os dias cachorros, francesinhas, bebia sempre coca-cola, etc. 

E a verdade é que a banda não é milagrosa, se continuarem com o mesmo método que tinham antes da operação, o estômago volta a dilatar. Três anos depois continua exactamente igual aquilo que sempre foi e aquele tempo que investiram com ela no hospital foi, na minha opinião, tempo perdido, tempo que poderiam ter utilizado em alguém que verdadeiramente usufruí-se da oportunidade que nem todos têm ou que esperam anos a fio para conseguir!

Nunca fiz dieta, é verdade, e por isso podem dizer que é por essa razão que não compreendo. Acredito que não seja fácil mas não compreendo que nem sequer se tente!

Tenho outro exemplo de outra colega e essa sim, seguiu todas as indicações médicas e hoje vê-se bem a diferença e o brilho que tem pela vitória conseguida!

Não acredito quando usam os argumentos que se sentem bem como estão, que se sentem bem consigo próprias, acho que isso são frases feitas onde se escudam para não se ferirem com as críticas que muitas vezes são cruéis.

Não entendo o caminho que seguem, mas não atinjo ninguém com as minhas opiniões.

Geri

E porque me diz tanto, mas tanto...

Tento saber como é que vai ser
se posso viver sem ti, tento
fugir mas eu só penso
na hora em que estás aqui!
Tu nunca vens e quando apareces
finges que não há nada
deixas me só sempre a pensar
que chegámos ao fim da estrada

Pode parecer que sou livre mas eu estou preso a ti
às vezes disfarço e não consigo
mas eu só penso na hora em que estás aqui!

Ligas pra mim eu vou até aí
depois dizes que não podes
prometo que não te quero ver mais
até que tu não me largues!

Não vejo ninguém vou por ai
deixo passar as horas
chamo-te nomes, grito contigo
e tu dizes que me adoras!

Pode parecer que sou livre mas eu estou preso a ti
às vezes disfarço e não consigo
mas eu só penso na hora em que estás aqui!

Tento manter a calma às vezes
parece que não te ligo
pode parecer até que te esqueço
mas só quero estar contigo
Tento dizer adeus e tu deixas
sempre uma porta aberta
tento esconder, fujo p'ra noite
acordo de uma directa.

Pode parecer que sou livre mas eu estou preso a ti
às vezes disfarço e não consigo
mas eu só penso na hora em que estás aqui!

Tento saber - Nuno Guerreiro

Dos ditados populares

Longe da vista, longe do coração?

Não me parece que seja verdade… Se assim fosse o meu coração já estaria a bater muito mais calmamente, sem estas arritmias que o assaltam cada vez que me surge a lembrança de um toque, de uma palavra, a recordação de um momento…

Geri

Constatação da noite!

Depois de quase uma hora ao telefone reforcei aquilo que já sabia: detesto falar com pessoas chatas! Daquelas que para contar uma simples coisa vão desde a data em que nasceram até ao acontecimento do dia! Fico completamente LOUCA! E nem adianta dar dicas, dizer que não gosto muito de falar ao telefone, dizer que estou cansada, nada!

E chega a uma altura percebo que já nem estou a ouvir nada, que estou a divagar por outras paragens e mesmo quase sem abrir a boca a pessoa lá do outro lado continua e continua e continua...

Geri

Desabafo...

Hoje não foi um dia fácil, estou doente, sinto-me em baixo, não gosto de me sentir assim.

Vim só um pouco ao pc, para me distrair, para não pensar que amanhã tenho do ir ao médico e confrontar aquilo que tenho.

E de repente a janela do msn pisca com uma mensagem, e olho e apenas uma palavra me chama a atenção: amor... Eras tu...

E mais uma vez não quis saber de mais nada, não quis saber das decisões tomadas e falei contigo como sempre faço. Porque é isso que quero, porque é isso que me faz "feliz"...

Conheces-me bem, percebes logo que se passa alguma coisa e perco-me nas tuas palavras, no teu carinho. Sinto vontade de fugir para os teus braços, sinto saudades e a cada dia que passa sinto mais e mais... E sei que não pode ser, sei que não vai acontecer.

E quando nos despedimos e deixamos de falar novamente volto a sentir-me perdida, volto a pairar sobre a vida até à próxima vez...

Geri