De hoje a uma semana estou a dar entrada no hospital, estou a viver emoções que nunca vivi, estou a deixar para trás um sonho, estou obrigatoriamente a reestruturar um futuro da forma que nunca equacionei ter de fazer.
Ando há meses a mentalizar-me após ter ouvido a notícia, já chorei, já me desesperei, já me perguntei vezes sem fim que raio de sentido tem isto tudo. Que sentido tem a minha vida, o porquê de ter pedido tão pouco para mim e nada ter sido concretizado. Não sou uma coitadinha e sim tenho outras coisas mas não o objectivo de uma vida.
Tenho medo que corra ainda pior do que já vai ser, tenho medo do que vem aí... do que vou sentir, das perspectivas que não vou ter.
Podem dizer que não é nada mau, que não é uma doença, que tanta gente está pior, sim eu sei mas isto é o que eu sinto, isto é o que me tem vindo a angustiar desde há 3 meses.
Vão-me deitar naquela maca daquele hospital e vão-me tirar a hipótese de ser mãe...
E não me digam que posso adoptar, hoje não, não me digam isso. E não é que eu não o queira fazer e ache que quem adopte seja menos mãe nada disso mas hoje não quero ouvir isso...
A vida, Deus, o destino, o que seja, achou que eu não merecia gerar um ser dentro de mim, se calhar nunca seria uma boa mãe não sei. Sempre acreditei que as coisas acontecem por uma razão, mas desta vez não consigo entender o porquê.
Neste momento só sei que de hoje a uma semana estarei sozinha naquele hospital a contar as horas que faltarão para que nada volte a ser como é...
