Das dores que não se deviam sentir nunca

Hoje li um segredo no Shiuuuu que me deixou a pensar o quanto fiz bem em tomar a decisão que tomei. Cortar com qualquer fonte de informação, deixar bem claro a todos o que me poderiam dar notícias que não quero mesmo saber de nada, não tentar aceder a nada que possa destruir este equilíbrio que consegui na minha alma.

Consegui perfeitamente imaginar o que aquela pessoa do segredo sentiu porque sei que sentiria exactamente o mesmo. Quando tomei essa decisão sei que também estava para acontecer, se é que já não aconteceu, e não aguentaria ver.

No que depender de mim nada vai estragar esta calma que tenho vindo lentamente a obter na minha vida.

Só desejo do fundo do coração que a pessoa a quem o segredo pertence também consiga ultrapassar a dor que estará a sentir neste momento.

Geri

Para ti... (e do quanto é bom que nem imagines que este blog existe...)

Hoje ao entrar em casa lembrei-me de ti, de uma situação que aconteceu, uma brincadeira, uma coisa simples. Nem sei o porquê de me ter lembrado disso mas a verdade é que me lembrei. E cada vez que penso em ti é um bocadinho de mim que morre. 

Por isso evito pensar, evito que as lembranças me assaltem a alma, luto contra as recordações que continuam a permanecer aqui. Porque cada vez que me sinto morrer se torna mais difícil ressuscitar, porque cada vez que percebo que isto ainda aqui permanece é um reabrir da ferida que não vejo forma de cicatrizar.

Tenho saudades tuas, te de ouvir falar, de te ver a sorrir, do teu olhar, tenho saudades das tuas mãos, do teu abraço, do teu cheiro.

Gostava que não, juro que gostava, mas infelizmente continuo a sentir...

Geri

Don't You Remember?

But don't you remember?

Don't you remember?

The reason you loved me before,

Baby, please remember me once more

When was the last time you thought of me?

Or have you completely erased me from your memory?

I often think about where I went wrong,

The more I do, the less I know

Geri

17 de Agosto

Tudo na vida tem um início...

As dúvidas se queria arriscar, o medo de voltar a magoar-me, o nervoso miudinho de sentir que estava a começar ali algo que podia resultar...

Não nos conhecíamos à muito tempo mas já tinhamos falado sobre tudo, sabíamos o que queríamos e não queríamos e desde que tinhamos começado a ir tomar café todos os dias tínhamos começado a sentir que tínhamos encontrado ambos o que desejavamos e não esperavamos encontrar naquela altura.

Não se sabe logo que o nosso futuro está ali, não sabemos logo que é amor, mas algum tempo depois olhamos para trás e percebemos que afinal sempre soubemos mas apenas não nos apercebemos naquele momento.

Palavras confusas, explicações dadas para que não houvesse nenhum equívoco, querer ter a certeza que sabias mesmo que estavas onde querias estar. Eu mesmo sem saber, já sabia que sim... Que era ali e em mais nenhum outro lugar que seria feliz...

O nervoso do primeiro beijo, a excitação de pela primeira vez sentir os teus lábios e os teus braços a envolver-me. Olhar-te depois bem dentro dos olhos e sorrir. Sorrir porque sentia-me flutuar, porque te tinha encontrado, sorrir porque a vida me tinha dado o melhor presente de todos.

O nosso início foi assim, foi o mais especial de todos porque foi o nosso.

Foi à 12 anos...

Geri

Em modo de explicação acerca do mais do mesmo

Às vezes até pode parecer que me estou sempre a queixar mas a verdade é que não é bem assim.

Leio o que escrevo aqui ou no FB e fica essa a ideia, mas a realidade é outra. Falo com os meus amigos, eles sabem o que se passa comigo mas não os massacro com as minhas dores, não gosto de sobrecarregar ninguém com as minhas coisas. Se nem eu por vezes apetece aturar-me e ouvir-me sempre a falar do mesmo, muito menos vou fazê-lo às pessoas de quem gosto.

Guardo para mim, vou escrevendo aqui mas principalmente vou vivendo cá dentro. Nunca fui muito expansiva nas minhas coisas, sempre fui de guardar para mim. Não gosto de incomodar mesmo sabendo que os meus amigos estão sempre ali para mim.

Não posso estar sempre a chatear as pessoas quando só me apetece falar dele, de nós, do que se passou, do que se passa. Sempre as mesmas angústias, sempre as mesmas dúvidas. Já se passaram 3 anos! E continuo na mesma, a sentir as mesmas coisas e não tenho o direito de "encher" quem está à minha volta com as mesmas conversas todos os dias.

Vou continuar a escrever aqui e peço já desculpa a quem me lê se "volta e meia" o assunto for este amor que não consigo arrancar de mim.

 

Geri

E segue mais uma queda, mais um tropeção à La Geri

A vida tem-me pregado algumas partidas. Tenho dado algumas quedas, sempre que as coisas parecem acalmar e me começo a erguer acontece mais alguma coisa e volto a cair. Mas orgulho-me de ver que mesmo ainda sangrando das feridas da queda continuo sempre a cumprir com as minhas responsabilidades, continuo a levar a minha vida em frente, continuo a estar presente para todos de quem gosto.

Hoje uma amiga disse-me que eu tenho mais força do que aquela que penso, que a minha força é bem maior que eu (sou baixa entenda-se!). Não tenho essa percepção sempre que volto a passar por mais uma tormenta mas se for sincera comigo mesma reconheço que é verdade. Se isso me consola? Se faz com que a dor seja menor? Não, não consola, não, não diminui a dor, mas pelo menos faz com que eu  saiba que me levanto sempre, que não irei morrer disto, que cada obstáculo faz com que eu me fortaleça um bocadinho mais.

Mas agora que sei disso tudo, já podias dar-me um descansozinho, certo vida? É que começa a ser um bocadinho de mais já. Obrigada!

Geri

Da importâncias das datas...

Sempre fui uma pessoa de datas. Porque no dia x tinha acontecido isto ou no dia y tinha acontecido aquilo.

Continuo a sê-lo. E hoje é A data.  Aquela que me dói mais a passar, que me faz pensar ainda mais em ti, a que daria tudo para voltar a viver outra vez... A mais especial da minha vida...

Um dia disseste-me que eu dava demasiada importância às datas, que eram apenas dias de calendário, mas eu não sou assim. Eu lembro-me, eu recordo cada momento dos dias que são importantes para mim.

E hoje muito mais, penso que a esta hora estava a fazer isto ou que àquela outra hora estava a fazer uma outra coisa.

Não sei se te vais lembrar, não tenho forma de o saber. Gostava de acreditar que sim mas a verdade é que fizeste com que eu deixasse de acreditar em muita coisa, nas coisas mais bonitas...

Eu sei que até ao final do dia me vou lembrar, sei que até ao final do dia vou sentir ainda mais a tua falta, vou sentir ainda mais esta dor a latejar cá dentro, de saudades, de desilusão, de tanta e tanta coisa.

Podes não pensar em mim hoje (como nos outros dias) mas eu vou pensar em ti. Sempre...

Geri

Quebrada e sem solução

Como é que vou conseguir reconstruir-me se perdi parte de mim...

Ando há 3 anos apanhar todos os cacos, a juntá-los, a tentar colá-los o melhor que posso mas a fragilidade com que ficam unidos fazem com que baste apenas um pormenor para que voltem a desmoronar-se. E a verdade é que cada vez que isso acontece os pedacinhos vão ficando cada vez mais pequeninos e nenhuma cola será a suficiente para conseguir colocá-los no devido lugar.

Não estou completa e sinto que por mais tempo que passe este vazio nunca vai deixar de estar dentro de mim...

Geri