Verdade, verdadinha!

Se fosse tão fácil eliminar pessoas da nossa vida como é fácil eliminar "amigos" do facebook isto correria de certeza muito melhor para o meu lado...

Geri

Muitas amêndoas e ovinhos para todos!

Pois então Boa Páscoa! :)

Por aqui já se está em terras do centro do País e entre cama, sofá, tv, conversas e comidas vão ser 4 dias do melhor para descansar junto da familia.

Estava mesmo a precisar!

Geri

?

Are you the favorite person of anybody?

Já devia ter escrito isto logo pela manhãzinha!

PORTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:)

Somos realmente os melhores! Foi um final de fim-de-semana perfeito!

E quanto ao facto de terem desligado as luzes do estádio, eu queria ver se acontecesse uma catástrofe naquele local por causa disso como é que o Benfica ia resolver a questão. Uma tristeza!

Geri

Sábado muito bom!

Tão, tão cansadinha! Mas muito, muito bem!

Balanço do dia: almoço com um amigo, tarde e jantar com uma amiga, muita conversa, passear, apanhar ar e assim se passa um dia excelente!

Pena foi que ia preparada para gastar dinheiro e comprar coisas giras mas mais uma vez para não fugir à regra vim de mãos abanar.

Ah e pena também foi que a única vez que liguei o rádio do carro a primeira música que dá é a nossa música... Coincidências? Nada disso! Não existem coincidências já dizia alguém, bastou falar um bocadinho mais de ti que o universo conspira a teu favor...

Geri

Hoje é o dia das mentiras? E os outros dias?

Nem uma mentirinha disse hoje. Mas ri-me com algumas que ouvi dizer.

Verdade é que nem acho piada ao facto de existir um dia das mentiras, já se dizem tantas no dia-a-dia que era escusado assinalarem um dia para isso!

Nada me tira mais do sério do que a mentira, não perdoo mesmo...

 

 

Geri

Devia estar sempre como estou hoje!

Adoro os dias como o de hoje! Calor, sol!

Dei por mim a caminhar e a pensar que estou bem, que me sinto em paz.

Tenho uma família e uns amigos fantásticos, tenho saúde, a minha casa, o meu carro, um trabalho de que gosto muito e uns colegas que me trazem sempre boa disposição diária.

Vou-me queixar de quê?

Ok, não tenho aquela pessoa que quero do meu lado e continua doer demasiado essa perda mas tenho tudo o resto e a vida tem valido a pena apesar de tudo.

Hoje não me quero lamentar, não quero ser injusta com esta vida que me tem dado tanto. Não sou habitualmente uma pessoa optimista, mas hoje apetece-me sorrir!

Gosto disto!

Geri

Estado civil vs Facebook

Engraçado como basta alterarmos o nosso estado civil no facebook e chovem reacções entusiásticas à volta do acontecimento!

O que já me ri à custa disso. E além da boa disposição que me proporcionou também percebi que há muita gente ansiosa por me ver "ajuntada" com alguém. Pessoas fantásticas que respeitaram o que viram e não me perguntaram nada pessoalmente mas ficaram contentes.

E gostei de ver isso.

Mas a realidade é que quando o meu estado civil mudar não vou concerteza colocá-lo no local mais público da actualidade, aquilo foi só uma brincadeira.

Para agora continuo com o mesmo e no mesmo estado, aquele que não gosto mesmo nada sabem?

Geri

Do descanso merecido

Fui numas mini-férias e souberam-me tão bem, mas tão bem que ainda não senti que regressei...

Mas a verdade é que sim, já cá estou novamente. Posso voltar para o paraíso?

Geri

E após visualizar mais um episódio...

Venho aqui só tornar oficial um facto que eu já sabia: adoro a série "Brothers and Sisters"!

É sem dúvida a minha série preferida, a vê-la já chorei, já ri, já me esqueci tudo, já pensei em tudo...

Nenhuma série retrata tão bem todas as emoções, a amizade, a cumplicidade, os valores de família, a raiva, a desilusão, o sofrimento.

Adoro e não perco um episódio!

E quanto ao facto de ter actores para lá de giros, isso não influencia nadinha de nada! :)

Mais a sério, o facto é que a série além de ter mesmo qualidade ainda nos brinda com isso também!

Por isso, terça-feira à noite, Fox Life, marcado na agenda!

Geri

Façam-me um favor!

Alguém pode avisar a malta mais jovem que quem vai ao lado deles não precisa de ir a ouvir a música que lhes sai dos phones que levam nos ouvidos???

Obrigada!

Geri

Resumo dos últimos dois dias

Aniversário do homem mais bonito do mundo: o meu pai!

Jantar em família.

Saída com os amigos para festejar o Carnaval, após mais de 20 anos sem o fazer lá me convenceram-me a marcarar!

Muitos risos, muita dança.

Final da noite em casa com os amigos a comer e a conversar.

Dia seguinte a dormir muito e a descansar.

Resumo: é bom termos as pessoas de quem gostamos ao nosso lado, é bom rir, é bom viver.

Geri

Aquela espécie que se chama: homem

Hoje além de ser um dia, que por si só já é difícil porque é segunda-feira e custa sempre começar uma semana de trabalho foi ainda pior porque recebi uma notícia que me deixou de rastos.

Sinto-me desiludida, triste, sem saber o que pensar, sem saber o que dizer.

O que dizer a uma pessoa que descobre que o marido a traiu, o que se diz a alguém que vê a vida mudar completamente de um minuto para o outro? O que se diz quando ao contar-me tudo utilizou palavras que me fizeram reviver cada segundo do que de pior me aconteceu na vida? Senti-me tão impotente, bloqueada, sem palavras... Um casamento bonito, uma vida em conjunto fantástica, um casal que todos admiravam e de quem todos gostavam e de repente tudo se desmorona.

Uma relação que depois de 20 anos ainda me fazia acreditar no amor para a vida toda, que ainda me fazia ter esperança no futuro.

E depois da tristeza, da desilusão, do choque, fico com raiva, com ódio, só me apetece perguntar se não há homens decentes, correctos, com moral, que não deitem tudo a perder por umas quecas (desculpem-me a expressão!). É que sempre que penso que ainda podemos acreditar que sim, que eles existem, acontece alguma coisa que deita por terra as minhas esperanças.
Sim, sei que vão dizer que não são todos iguais, que alguns andarão por aí escondidos mas desculpem-me hoje não acredito, hoje não consigo...

Geri

Pézinhos de cinderela

Ao navegar na net como habitualmente e depois de ler alguns post's sobre uma coisa que as mulheres gostam muito apercebi-me que nunca poderei aqui fazer o mesmo. E falo de quê? Sapatinhos!

Ora está mais do que certo e sabido que nós gostamos de sapatos, eu também não sou diferente. Mas não sou aficcionada, nem perco muito tempo a olhar para as montras onde estão. Estranho? Sim, mas a verdade é que eu tenho um ligeiro probleminha...

Os meus pézinhos só cresceram até à idade da escola primária, depois nicles!

Lembro-me de um colega do secundário brincar comigo e me dizer que não percebia como eu me equilibrava!

Comprar sapatos é uma dor de cabeça, encontrar alguma coisa que seja no meu número quase impossível! Podia sempre escolher coisas com lacinhos, borboletinhas e afins mas se calhar com a minha idade seria um bocadinho demais. Sapatos de salto alto? Adoro! Se tenho? Tenho umas sandálias e umas botas que milagrosamente consegui encontrar! Mas que não uso muito porque como não tenho estrutura suficiente de pé não aguento muitas horas de saltos altos.

E que tal mandar fazer perguntam-me sempre. Porque não compensa mandar fazer um molde de propósito para um número que depois não será mais utilizado e as lojas recusam.

Por isso se encontrasse o Génio da Lâmpada que detém o poder de modificar uma parte do nosso corpo eu escolheira o desejo de ter uns pézinhos maiores. Vá, não precisava de ser um 40! :) Até porque também não sou alta, mas uns númerozinhos a mais seriam bem-vindos. Anda por aí algum génio simpático?

Geri

E quando as coisas pareciam estar melhores, a vida volta a surpreender

Estou cansada, farta de tudo, sem vontade para nada, desiludida com a vida, desiludida com as pessoas. Apetecia-me sair daqui para fora, esvaziar a cabeça, não pensar em nada, não pensar em ninguém.

Estou saturada de não ter esperança no futuro, de não ter vontade de me levantar de manhã.

Não me apetece falar, não quero ouvir as mesmas palavras de sempre.

Já chorei tudo o que tinha para chorar, apenas permanece esta dor, uma dor que é como uma ferida que por vezes parece estar a cicatrizar mas depois acontece qualquer coisa e volta a reabrir.

Gostava de voltar a acreditar que é possível, gostava de poder voltar acreditar nas pessoas, mas elas só me desiludem, a vida continua a passar-me rasteiras quando mal me tinha começado a erguer.

Gostava de poder voltar a sorrir, gostava de poder voltar a sentir-me bem comigo mesma, mas não consigo. Estou cansada, sinto-me tão cansada...

Geri

Considerações sobre o dia de hoje

E cá chegamos ao tal dia tão desejado por uns e detestado por outros: o Dia dos Namorados.

Nunca foi um dia que me agradasse por aí além, jantar fora era sempre uma aventura, escolher uma prenda era sempre o caos.

Não é um dia que tenha alguma recordação mais especial, existem outras datas muito mais importantes que não esqueço.

Devemos namorar todos os dias, não apenas neste dia onde parece que é obrigatório fazer alguma coisa. E que tal não se fazer nada? Ficarem juntinhos apenas a olharem um para o outro e dizerem o que sentem do fundo do coração?

A verdade é que a maioria das pessoas que dizem que não gostam deste dia são pessoas que não estão com alguém e se sentem sozinhas. A verdade é que apesar de nunca ter achado piada ao dia, hoje senti-me triste por saber que não iria ter ninguém à minha espera ao final do dia. Não queria prendas, não queria jantares românticos, queria apenas um abraço, queria apenas que alguém me dissesse ao ouvido o quanto gosta de mim.

E claro que poderão dizer-me que um dia vai voltar acontecer e que devo seguir em frente, e que voltarei a ser feliz. Mas a verdade é que nada garante que isso aconteça (ok nada garante que não possa acontecer também), mas hoje nem é isso que está em questão.

Hoje só queria um carinho, hoje só queria sentir-me "namorada"....

Geri

E ontem a noite foi passada assim:

E só tenho duas palavras para descever: Brutal! Fantástico!

Superou tudo o que estava à espera, simplesmente adorei!

Geri

Da complicação dos sentimentos

Ontem ouvi uma coisa que nunca mais pensei em voltar a ouvir de alguém. E o que se faz quando isso acontece e não se sente o mesmo? Pois... Não se faz nada, tenta-se contornar as coisas da melhor forma e secretamente perguntamo-nos o porquê de ter que ser assim e o porquê do mundo andar todo trocado.

Geri

Coisas do outro mundo

Pena que a maioria das pessoas só acredite naquilo que podem explicar. Pessoas que acham que não existe mais nada além do que está documentado, provado e etiquetado. Que não são crentes, que só conhecem o que a ciência pode definir e diagnosticar.

Existem tantas outras coisas, a alma, os espíritos, a fé, Deus, o bem e o mal... Mais uma vez uma grande reportagem na Linha da Frente hoje na RTP, nem tudo foi mostrado e explicado mas eu acredito. Por várias razões e com factos reais que não dão para contar aqui.

Existem as doenças do corpo e as doenças da alma e é pena que tanta gente catalogue quem sofre com as segundas de malucos, esquizofrénicos, maníacos, etc. Pode ser que uma dia novos factos abram mentalidades e compreendam quem passa tanto tempo a lutar contra marés.

Geri

E as noites de sexta-feira são noites de...

Não de sair como a maioria diria, mas sim de "So You Think You Can Dance".

É definitivamente um dos meus programas favoritos, faz-me sonhar... Para mim nada é mais bonito que a dança, sempre fui uma apaixonada, posso ficar horas a ver dançar. Claro que gosto muito de o fazer também e até tenho algum jeito.

Mas confesso ser uma dançarina frustrada, tenho pena de não ter desde cedo investido nisso. Há uns anos andei nas danças de salão algum tempo e fui muito feliz nessa altura, mas por várias razões tive de deixar.

Mas cada vez que vejo aquelas coreografias não posso deixar de desejar poder fazê-las também, com todo aquele sentimento de que mais nada importa, apenas nos movermos ao som da música transmitindo milhares de emoções diferentes.

Claro que se tentasse fazer algumas daquelas coisas teriam que me levar de urgência para o hospital, mas pronto isso é só um pormenor! :)

Nos sonhos isso nunca acontece!

Geri

Ah?? O quê??

Ai "cum caraças"! Então não é que agora dizem que sou Leão! Leão?

Eu até sei que ando sempre a reclamar e pode parecer um rugido, mas a verdade é que serei sempre Virgem até morrer!

Geri

Anjos

Chamem-me o que quiserem mas a verdade é gosto de ouvir os Anjos cantar, gosto das vozes deles e das músicas.

E acabei de os ouvir agora na Operação Triunfo com um dos concorrentes a cantar a música "Virar a Página" e dei por mim com as lágrimas a cairem-me pela cara abaixo. Foi tão bonito... E gostava tanto de poder chegar às palavras daquela letra...

Geri

E mais uma vez...

Acabei de ler um e-mail que me enviaste hoje de manhã. Pensei que já nem me fosses responder.

E depois de o ler tenho três coisas a dizer: que és a pessoa mais complicada do mundo, que tenho tantas, mas tantas saudades tuas e que te continuo a amar como sempre...

Geri

Comer ou não comer eis a questão...

Hoje fartei-me de rir com as decisões de dieta de início do ano de algumas amigas.

Nunca fiz dieta, a verdade é que tenho uma relação meia estranha com a comida. Detesto cozinhar, tenho com aquela divisão da casa chamada cozinha uma ligação muito pouco próxima. Sei fazer o indispensável para não morrer à fome mas é um sacrifício fazê-lo. Sempre emagreci muito mais facilmente do que engordei, e sempre que ando mais nervosa deixo automaticamente de ter apetite. Sempre disse que isso deve-se ao facto de também não ter muito prazer em comer. Sou uma esquisita do pior, não gosto de legumes (apesar de comer sopa diariamente mas sempre tudo passado para compensar), como pouca fruta, nunca gostei de leite, nem sequer sou adepta de doces.

 Em compensação existem coisas que adoro comer, ou seja tudo o que faz mal! Adoro ir ao Mac, adoro pizzas, perco-me por batatas fritas de pacote!

É ver-me em frente à tv, a ver uma boa série e pumbas! Lá vai batatinha atrás de batatinha!

Para agravar isto tudo não faço uma ponta de exercício físico! Tenho para mim que isto um dia não vai correr nada bem e vou ter uma ataque qualquer por ter isto tudo entupido de gordura cá dentro! Mas sou uma preguiçosa do pior e mexer-me é cansativo demais! :)

A idade não perdoa e depois dos 30 ui, ui! Ultimamente noto o corpo a mudar, a engordar mais um bocadinho. Nada de especial, sinto-me bem assim, mas sei que deveria ter mais cuidado, a celulite não engana!

Tenho pena que seja assim, gostava de ser aquele tipo de pessoas que gostam de cozinhar, que depois apreciam uma boa refeição. Pode ser que um dia isso ainda venha a mudar, mas por agora esta é a minha forma de (mau) comer.

Ah, e só uma aparte, comecei este post a dizer que me fartei de rir das dietas das minhas amigas mas não foi no mau sentido, foi com as piadas que elas próprias fizeram das resoluções tomadas.

Geri

Dos balanços que se fazem

O Natal já passou agora já só para o ano é que há mais. Foi como já esperava, nada de novo, de ano para ano acho que o encanto cada vez se vai perdendo mais.

Agora já toda a gente está na fase dos preparativos para a passagem de ano, fazem-se projectos, fazem-se listas de pedidos para o novo ano que aí vem, tomam-se resoluções que depois acabam-se perdendo por várias razões ao longo dos meses.

Nunca fui de fazer essas listas, tal como nunca pedi para o Natal, também nunca pedi para o ano seguinte. Até à três anos atrás também tinha o hábito das 12 passas à meia-noite e os desejos resumiam-se aos mais comuns, a saúde, paz, emprego, felicidade, os bens materiais nunca faziam parte da lista.

Já não o faço, não como as passas, nem faço nada de especial à meia-noite. As coisas não mudam só porque deixa de ser 2010 e passa a ser 2011.

Claro que quero continuar a ter saúde e emprego e ter os meus pais sempre ao meu lado, mas isso são desejos diários, são pedidos e agradecidos todas as noites ao deitar-me.

Esta altura do ano é complicada, como tantas outras o são, mas agora inevitavelmente faz-me olhar para trás e fazer o balanço do que se passou.

Foi um ano melhor interiormente, foi um ano em que sorri um pouco mais, saí mais, diverti-me mais, cimentei amizades antigas e criei novas.

Mas também foi o ano em que te senti mais distante, onde quase não soube de ti, foi o 1º Natal em que não falamos ao telefone, em que não estive contigo uma única vez nestes meses...

O ano onde o vazio que está cá dentro é cada vez maior, onde cada vez mais me desencanto com a caminhada que está a ser a minha vida. O ano onde me confrontei com a realidade com que vivo diariamente, onde senti definitivamente perdidos sonhos de uma vida toda.

Sinto-me muito cansada, cansada de muita coisa, cansada de sofrer, de continuar amar-te da mesma forma e achar que nunca vai terminar. Sinto-me sozinha, sinto-me cada vez mais sozinha. Porque podemos ter uma multidão à nossa volta e mesmo assim sentirmo-nos sozinhos e a verdade é que é assim que me sinto.

Passo o dia a trabalhar com pessoas fantásticas, tenho amigos e família mas depois ao final do dia entro em casa e não tenho ninguém para partilhar conversas, silêncios...

Não te tenho a ti... E isso não vai mudar só porque o ano de 2010 vai terminar e vamos entrar em 2011...

Geri

Bom Natal!

Bem, parece que chegou o Natal e tudo aquilo que vem agregado a ele!

No meu caso é uma viagem de alguns kilómetros até ao centro do país, o reencontro com a familia, uma lareira sempre pronta, conversas, risos e paz.

Este ano também é a única coisa que peço, que seja mais um Natal pelo menos igual aos anteriores.

Não peço prendinhas, nao há nada que tenha pedido. Aliás nunca fui de pedir nada, sempre achei mais piada aos embrulhos do que depois ao que vinha lá dentro! Sou assim esquisita! :)

As únicas coisas que quero é continuar a ter saúde, os meus pais bem ao meu lado e os meus amigos sempre comigo! O resto? O resto não vou ter, continuo a desejar mas sei que não se vai concretizar...

Desejo para todos os óptimo Natal, se pudesse falava directamente com todos aqueles que estão aqui na minha lista ao lado e dizia-lhes que das melhores prendas que tenho recebido ao longo do ano é a vossa companhia virtual, porque apesar de só há muito pouco tempo ter iniciado este blogue, há muito tempo que vos leio diariamente e comentava com o meu nome "real".

Aquelas que me seguem (pouquinhas mas muito boas!) o meu beijinho especial!

A todos os outros mesmo que cá não venham Feliz Natal, junto dos que vos são mais queridos e com tudo aquilo que desejarem!

Parece frase feita mas é do fundo do coração! Bom Natal!

Geri

São os melhores do mundo e são meus!

Nas últimas passagens de ano tenho ficado em casa com os meus pais. Além de ser uma data que me diz pouco, a vontade de festejar não tem sido nenhuma.

Este ano porém vai ser diferente e vou passá-la com amigos. Ontem disse isso à minha mãe e perguntei-lhe se ficava triste por não estar com eles os dois e deixá-los este ano, resposta da minha mãe: "Não fico nada triste, fazes bem em ires, eu só quero que tu sejas feliz!".

E ali ao ouvir aquilo e a olhar para a minha mãe o meu amor por ela aumentou mais, muito mais (e ele já é bem grande!).
Naquele momento reforcei o meu pensamento de que os meus pais são realmente fantásticos e que os adoro mais que tudo! Percebi também que continuam preocupados comigo, mesmo que não se fale sobre isso. E quanto mais não seja por eles tenho de lutar, tenho de tentar ser feliz. Não que seja uma coitadinha e uma triste, mas tenho de continuar a andar para a frente mesmo nos dias em que não me apetece nada e ainda são muitos.
Como escrevi no título são os melhores do mundo e são só meus! :)
Sinto tanto orgulho em ser filha deles!

Geri

Linha da Frente - Reportagem "Abre-te Cérebro"

Via o programa "Linha da Frente" hoje da RTP  e no meio de tanta coisa má, de tanta coisa triste que vemos acontecer no nosso país, fiquei com o coração a transbordar de felicidade e de orgulho.

Hoje era sobre doenças neurológicas, parkinson, novos métodos para combatê-las. Não temos um sistema de saúde perfeito, ainda não chega a todos conforme deveria, mas temos muitas coisas das quais nos devemos orgulhar muito.

Eu sou suspeita na opinião sobre tudo o que vi, a reportagem focou o Hospital de São João e o neurocirurgião Dr. Rui Vaz, olho para esse médico quase como se fosse um herói. Na verdade para mim ele é! Foi o responsável há anos atrás pela cirurgia do meu pai, onde lhe removeram um meningioma no cérebro. Nunca nos escondeu nada, sempre foi duro nas respostas que nos deu, mas a ele devemos o facto do meu pai aqui estar sem nenhuma sequela, ao nosso lado!

Ver na reportagem o exemplo de um senhor que sofria de parkinson e depois de operado (operação essa efectuada com o paciente acordado!) vê-lo mais tarde já a tocar acordeão na sua aldeia fez-me ficar de lágrimas nos olhos. Tanta coisa em que não pensamos, tanta coisa que temos como garantido e na verdade tanta coisa a que devemos dar realmente importância.

A reportagem fez-me recordar uma altura da vida difícil mas fez-me também agradecer tudo o que tenho.

Agradeço à vida a saúde dos meus pais, a minha saúde e daqueles de quem gosto.

E dou os parabéns e agradeço ao bons médicos que temos e que todos os dias lutam para que novos métodos sejam descobertos e salvem vidas que já não têm esperança.

Obrigada!

Jantar de Natal

Com Dezembro chegam também os tão almejados (ou não!) Jantares de Natal. Ontem tive o primeiro, e digo primeiro porque ainda me faltam no mínimo mais dois.

Com a crise que afecta o país este ano as coisas foram um pouco diferentes, nem tudo correu como deveria. Valeu pela oportunidade de nos juntarmos todos, por partilharmos da companhia uns dos outros sem pressas, nem stress do trabalho. Serviu para dançar um bocadinho, para rir, para tirar muitas fotos e para "cuscar" sobre alguns dos modelitos que apareceram por lá! Típico do ser feminino não é? :)

E apesar das coisas que podem correr ainda melhor serviu para ter muito orgulho na equipa que somos, no grupo de trabalho que temos e na chefe que nos dirigiu as melhores palavras do mundo!

Gosto muito do que faço, gosto muito das pessoas com quem trabalho. Sei que são poucas pessoas que o podem dizer. E ontem mais uma fez senti isso.

Se é perfeito? Nada é perfeito, mas quando olho para a realidade que se passa à nossa volta penso que está muito perto da perfeição. Por mim já só peço que continue assim, sem mudanças.

Eu vou continuar a levantar-me de manhã a saber que vou passar as próximas oito horas de trabalho com muita confusão, muita gente demasiado diferente, algum caos por vezes, mas sem me apetecer estar em outro sítio a trabalhar que não ali!

Geri

Chegou Dezembro...

E chegamos a Dezembro.

O mês onde a maioria das pessoas anda contente, onde se pensa em coisas boas, em prendas, em família. Onde as luzes piscam nas ruas e nas casas de cada um. Em que se sente um espírito diferente que paira no ar.

Dezembro também já foi dos meses em que andava mais entusiasmada. Em que sorria constantemente, em que gostava de tudo o que esta época trazia. O primeiro dia de Dezembro sempre foi o dia em que fazia a árvore de Natal, em que efeitava a casa, adorava cada segundo, a árvore, o presépio, velas, luzes, tu...

Este é o terceiro Natal em que deixei de o fazer. Nunca mais enfeitei nada, nunca mais tive o que quer que fosse alusivo a esta época em casa. Perdi esse gosto, perdi a vontade de a viver. É o terceiro ano em que desejo que o mês passe rápido porque não quero relembrar nada.

Sei que não devemos colocar nas mãos dos outros a vontade para fazermos o que quer que seja, é uma responsabilidade que os outros não pediram e é injusto para nós próprios. Mas não consigo, não tenho vontade.

Natal continua a ser família, continua a ser o convívio com os que me são mais queridos, continua a ser o 24 e 25 à lareira, com muita confusão e muita gente a falar ao mesmo tempo.

Mas já não é a minha casa enfeitada, já não é o nosso cantinho decorado como gostávamos, já não é ficarmos abraçados a olhar para o que tinhamos feito e orgulhosos do que tinhamos. Já não é olhar para ti e ver-te entusiasmado como uma criança porque me tinhas comprado algo especial e fazias um esforço enorme para esperares pela noite e me dares, ou a ver-te abrir os presentes com um brilho no olhar...

Hoje passou mais um dia 1 de Dezembro e voltei a lembrar-me de tudo isso. Olho à minha volta e custa-me ver tudo "vazio". Mas já não te tenho para partilhar a magia que este mês traz e não me apetece festejá-lo "sozinha"...

Geri

E não é que parece que amanhã é feriado???

E nem vou pensar que na quinta-feira vou ter tanto à minha espera no trabalho para fazer que nem me vai parecer que tive em casa um dia extra. Não, não vou pensar nisso...

Geri

Esta constipação está-me a matar!

Já é a terceira pessoa que se aproxima de mim aqui no trabalho e me diz: "ui! como tu estás!".

Devo estar mesmo com mau aspecto! Não é que num dia normal o meu aspecto seja bom (lol), mas hoje devo estar particularmente mal.

E a minha caminha lá em casa tão abandonada... :(

Geri

Lides domésticas

Nas minhas viagens diárias casa-trabalho/trabalho-casa de metro ou vou a dormir ou a ler. É muito raro ir simplesmente a olhar pela janela e ainda menos a prestar atenção às pessoas que me rodeiam.

Hoje porém ouvi uma conversa que me deixou estupefacta! Dizia uma amiga para a outra que ao domingo ia a casa dos pais (ela vivia com o namorado) e levava a roupa para a mãe passar a ferro e que depois ia buscá-la ao final do dia!

E que não tinha empregada em casa porque nem queria imaginar uma pessoa estranha a mexer nas coisas dela, se ainda fosse alguém da familia dela que lá fosse arrumar!

Ah? Como?

Viver com o namorado e usufruir da parte boa da independência óptimo mas fazer aquelas coisas mais chatas que ninguém gosta, vai-se à casa dos pais e despachado!

E com isto não quer dizer que não aceitemos ajudas, os meus pais também me ajudam e eu também moro sozinha, mas não deixo para eles fazerem aquilo que não quero ser eu a fazer.

A facilidade com que hoje em dia as pessoas resolvem tudo espanta-me! A forma como ela dizia tudo aquilo como se não fizessem mais que a obrigação deixou-me de boca aberta. Parece que tudo se consegue facilmente, não existem sacrifícios.

Tenho a minha casa e só no último ano é que começou a ficar como quero. Perco fins-de-semana a limpar, arrumar, perco tempo nas limpezas. Se me custa? Sim. Se preferia ter quem fizesse por mim enquanto eu ia passear? Preferia. Mas não posso e a verdade é que é para mim que o faço, é para o meu bem-estar.

É uma pequena parte do crescimento, faz parte do "ser adulta", há quem o consiga mais tarde, há quem nunca o consiga. Eu gosto de pensar que o consegui na altura certa e tenho orgulho do percurso que tenho feito. Com percalços? Sim, alguns, mas também fazem parte para que o final saiba ainda melhor.

Geri

Deixem-me espreguiçar...

Acho que fui picada pela mosca tsé-tsé!

Basta encostar-me em qualquer lado, sentar-me no sofá, começar a ver tv, sentar-me no metro todos os dias a caminho do trabalho e ups! Lá estão os meus olhinhos a fechar e a minha mente a entrar no mundo tranquilo do sono!

Posso ter dormido uma noite inteira descansada, posso ter dormido muitas horas e ter acordado bem, que nada me impede de passado pouco tempo me dar o sono novamente.

Ainda vai passar ao meu lado alguma coisa importante e não vou ver porque vou estar a dormir! :)

 

Geri

RM

Hoje fiz uma visita ao um sítio onde ninguém quer ir! O hospital! E além de ficar sempre deprimida com as coisas que vou vendo, aquele cheiro fica-me sempre no cérebro de uma forma que me custa depois voltar ao normal.

Felizmente ao longo da minha vida não foram muitas a vezes que lá tive de ir, para mim ainda menos na verdade, mas hoje ia estrear-me!

Fui fazer uma ressonância magnética.

Tudo muito bem, muito calma, cheguei e nem me deram tempo de pensar muito, chamaram-me logo. Primeira surpresa, era com contraste, cateter no braço e vamos lá.

Deitar, ficar quietinha e o mesmo conselho que me tinham dado já anteriormente "fechar os olhos". E eu como boa menina assim fiz. Fechei os olhos e lá fui eu.

Passou algum tempo e depois de já ter feito tudo, rezar, contar, pensar em coisas boas, coisas más, em quem não devia, em quem devia, comecei a sentir muito calor, muito calor, a pensar que estava dentro de uma máquina, que se quisesse sair não podia e comecei a entrar em pânico! Apertei a campainha e parou tudo, o técnico veio logo ter comigo e eu só dizia que tinha calor, para me darem ar, só perguntava quanto tempo ainda iam demorar e tudo de olhos fechados. Até que os abri e tcharam!

Só estava dentro da máquina até ao peito! Ou seja podia sair sim, se quisesse (claro que não o ia fazer, mas afinal podia!). O técnico foi super simpático, colocou um espelho acima dos meus olhos de forma a que eu visse onde ele estava sentado e a partir dali mesmo ainda desconfortável fui ficando mais calma.

Quando acabou tremia tanto que mal conseguia levantar-me de lá, morta de calor e com o corpo geladíssimo! Não fossem as pernas bambas, o cateter no braço e estar praticamente nua (só de cuecas e bata) e tinha desatado a correr!

Hoje fiquei admirar ainda mais as pessoas que diariamente têm de se submeter a exames difíceis (muito mais difíceis do que este que fiz), passei a gostar ainda mais do meu pai que todos os anos tem de fazer uma RM de rotina bem mais demorada que a que fiz e essa sim com o corpo todo dentro da máquina.

E fiquei a achar ainda mais que sou uma tonta que devia era ter tido a coragem de abrir os olhos e não ter feito aquela fita toda!

Geri

Cimeira versus tolerância de ponto

É de mim ou não tem lógica nenhuma que estando o país conforme está, com as dificuldades por que estamos, e ainda vamos continuar a passar, Lisboa encontrar-se hoje de tolerância de ponto devido à Cimeira?

Geri

Sinal de ti...

Já não sabia de ti há algum tempo, tempo que pra mim é sempre de mais, mesmo que sejam apenas alguns dias. Hoje mandaste-me um mail: "Para que nunca penses que me esqueço de ti, e para que nunca tenhas dúvidas do que significas para mim. Ninguém pode substituir o insubstituível..." e dedicaste-me uma canção como tantas vezes fizemos um ao outro. 

Mas o que é que eu significo para ti? O que é que queres de mim? Não aguento mais, não aguento mais... Gostava de poder dizer que já nada me afecta, que já não existe nada mas isso não é verdade. Continuo amar-te como sempre, onze anos depois continuo amar-te como sei que nunca irei amar mais ninguém.

Tenho saudades tuas, tenho tantas saudades tuas...

Vai fazer um ano que não nos vemos, porque não queres, porque não queres, não há outra razão, mesmo que eu tente arranjar outras explicações, que não vens por não teres coragem de enfrentar o que ambos sabemos, a verdade é que não vens porque não queres, sabes que eu estou aqui.

Não me queres mas também não me deixas de vez, continuas a dizer que me amas, mas não é comigo que estás, dizes que nunca me esqueces mas passas dias sem me dizer nada... Não ficas comigo mas também não me deixas partir.

Fico de rastos se não sei de ti mas habituo-me a isso, depois voltas a dar sinal de vida e faço o percurso todo para trás. Sou tão especial assim mas não voltas, sou tão insubstituível assim mas a verdade é que desde que partiste que existe outra substituta. Não sei o que queres, já to disse, mas tu não me respondes.
Sim, todos de me dizem para eu te esquecer, todos me dizem para eu pôr um ponto final. Que me desculpem mas para o caraças com essa lenga lenga do costume! Se fosse assim tão fácil já o tinha feito! Sei que o dizem para o meu bem, mas por favor não o façam, não suporto continuar ouvir o mesmo.

Preciso de paz, preciso tanto de paz... E preciso de ti... Continuo a precisar de ti para ser feliz, já tenho tudo o resto, só me faltas tu para o conseguir alcançar plenamente...

Geri

Dor...

Será que isto nunca vai acabar? Será que esta dor nunca vai desaparecer? Mais um bater no fundo, mais lágrimas, mais sofrimento... Já nem precisa acontecer nada, basta pensar, basta parar um bocadinho e lembrar-me de tudo... Recordações do que foi, recordações de como acabou, recordações de tudo o que aconteceu já separados...

É uma dor que não dá para explicar, rasga-me o peito, marca-me a pele e a alma. É tão forte que quase deixo de respirar, sinto-me sufocar...

Continuei sempre o meu dia-a-dia, nunca me deixei abandonar completamente dentro da dor, mesmo que a cada manhã em que abria os olhos e acordava me apetecesse esquecer que o mundo existia e a vida continuava.
Sempre continuei a minha rotina mesmo que só me apetecesse desistir de tudo. Passava o tempo todo a ouvir dizer que tinha de continuar a viver, achava que cada vez que me levantava da cama para ir trabalhar era isso que fazia. Não demorou muito para perceber que não era, não vivia, sobrevivia... Mas não tinha forças para fazer de outra maneira e continuo a não ter.

Continuo a levantar-me todos os dias de manhã e a fazer as mesmas coisas de sempre, saio com os meus amigos, consigo rir e até divertir-me, mas não posso enganar-me, continuo a sobreviver, continuo a sofrer, continuo da mesma dor que começo acreditar que nunca me irá deixar...

Geri

Fim-de-semana

Para alguns o fim-de-semana representa o descanso, a oportunidade de descontrair o corpo e a cabeça depois de uma semana de trabalho. Para mim é o contrário, fim-de-semana representa medo, representa pensar, representa que estás aqui mais perto...

Fim-de-semana é pensar onde vou, a que horas vou, evitar certos sítios, não passar definitivamente noutros, é viver permanentemente com receio de te encontrar... Porque encontrar-se significa sofrer ainda mais, encontrar-te significa reavivar o que continua cá dentro mas que consigo disfarçar quando estás longe, encontrar-te significa ter de confrontar-me com o que continuo a sentir e que tento não pensar a cada dia que passa. Encontrar-te significa uma grande probabilidade de te ver com ela e isso é algo que não irei suportar...

Durante este tempo todo que já passou consegui sempre escapar a isso, consegui sempre escapar a essa realidade. Realidade que não quero pensar, realidade que me faz sofrer, realidade que me faz chorar mesmo quando penso que já não tenho mais lágrimas para chorar.

Amanhã já é novamente fim-de-semana e eu tenho medo... E desejo não te encontrar, porque se te encontrar sei que não estarás sozinho, porque sei que de seguida não voltarás comigo novamente para casa...

Geri

Nasceu!

Ontem não pude passar por cá a dizer que o A. já nasceu! Liguei à minha amiga e enquanto me contava como tinha corrido chorei, chorei, chorei... Foi uma emoção tão grande!

Ainda não os vi, o parto foi num hospital um pouco longe daqui, mas no fim de semana é certo que irei lá a casa, já com mais calma. Já vi um foto e é tão bonito o meu sobrinho! Hoje voltei a ligar para saber deles e ele brindou-me com um choro monumental! Acho que queria falar comigo e não sabia como! :)

Bem-vindo ao mundo A.! Já tens muitas pessoas que te amam e que irão fazer tudo para que sejas muito feliz!

Filhos

 

 

Esta últimas horas têm sido de grande ansiedade. A qualquer momento posso receber um telefonema a dizer que sou tia!

Sim não tenho irmãos e não serei tia de sangue mas serei de coração o que muitas vezes é bem mais importante.

Uma das minhas melhores amigas está grávida e o A. está quase a nascer!

Vivi esta gravidez com um misto de emoções. Não foi uma gravidez planeada, a minha amiga não tinha muita vontade de ter filhos, mas aconteceu. Acompanhei todas as dúvidas, as incertezas, um certo distanciamento dela em relação à situação. Nunca critiquei, nunca condenei, foi a forma que ela encontrou para aceitar a realidade.

Foi-me dificil muitas vezes, não tenho filhos, adoro crianças e o facto de ter a certeza que já não me irá acontecer fez com que muitas vezes tivesse sofrido em silêncio. Não por ter inveja (não se trata mesmo disso) mas porque gostaria um dia de passar pelo mesmo também.

Há algum tempo atrás passei por um período onde tentei engravidar e depois por circunstâncias da vida não aconteceu. Não sei se foi melhor assim ou não. Há dias em que penso que a vida sabe o que faz e que se não se proporcionou foi porque não tinha de ser. Mas a maioria das vezes sofro por não ter acontecido, dói-me pensar que foi um sonho que passou...

Lembro-me que sempre foi um desejo, sempre o quis, nada me faria mais feliz. O tempo passa, neste momento nem sequer é uma possibilidade na minha vida. E dói, dói muito pensar que cada dia que deixo para trás, é mais um dia a separar-me deste meu desejo. Um desejo que partilhei com a pessoa com quem queria partilhar, um desejo que continuo apenas a conceber se fosse com essa pessoa e isso não é possível...

Não tenho irmãos, não terei sobrinhos, como costumo dizer (para aliviar a tensão) nem para tia ficarei, um dia não existirá ninguém que se lembre de mim, que fiquei com um pedacinho meu. E este meu sonho não se trata de egoístamente apenas querer ficar com descendência, trata-se de querer dar amor, trata-se de cuidar, de passar por todas as fases bonitas (e menos bonitas também) que só uma mãe sabe o que é...

Mas hoje o que importa é que o A. está quase a nascer e eu estou feliz por isso!

 

Geri

...

Não é a dor que é cruel, é o amor que rasga a pele...

Geri

Cinco!

Vou dormir e ter sonhos azuis!
(nem coloco foto porque dá para perceber a que me refiro!) :)

Compras

Uma tarde inteira na baixa do Porto, boa companhia de uma amiga, objectivo: compras, compras, compras!

Resultado final: nem uma comprinha!!!

Porque é que quando estamos cheias de pressa e não temos tempo de parar vemos sempre coisas giras e depois quando tiramos uma tarde inteira com essa finalidade não aparece nada de jeito nas lojas?

É de mim ou a nova colecção Outono/Inverno deste ano não tem nadinha de especial?

Estou a precisar de comprar qualquer coisa, é verdade que nos sentimos muito melhor após nos mimarmos e ando mesmo a precisar disso. Se me faz falta alguma coisa? Não, até nem tenho necessidade de nada específico. Mas isso também não interessa, não preciso mas quero. Mas vim de mãos abanar...

Ah, e sabem quanto àquela palavrinha que estamos fartinhos de ouvir nas notícias, a crise? Pois hoje não vi nada disso, bem pelo contrário, a Baixa estava cheia de gente e boa parte das pessoas não iam de mãos nos bolsos como eu, mas sim carregadinhas de sacos!

Geri

Bodas de Aventurina

Parabéns queridos pais! Já há uma vida juntos! Hoje fazem 37 anos de casados. Cheguei a casa e lá estava como sempre um ramo de rosas vermelhas que nunca faltam nesta data. Neste caso as coisas passam-se ao contrário do usual, o meu pai nunca se esquece, a minha mãe por sua vez é mais despistada.

Um vida em conjunto que teve um pouco de tudo. Uma vida inicial muito boa em Moçambique, um regresso para Portugal como tantos outros portugueses, ter de começar do zero neste país, mudança para uma cidade desconhecida, o meu nascimento, conseguirem empregos melhores, ultrapassarem partidas relativas a saúde... Um pouco de tudo...

Anos atrás passaram pela a maior dificuldade, uma cirurgia de alto risco ao cérebro pelo qual o meu pai passou, ela esteve sempre ao lado dele, a cada consulta, a cada hora da cirurgia (muitas horas) ao lado da porta do bloco operatório. Ultrapassaram, foi uma vitória!

Por sua vez a minha mãe já fez duas pequenas cirurgias e o meu pai não se consegue ver sem ela em casa, ligava-lhe à noite para o hospital e chorava sem conseguir falar ao telemóvel. Uma ternura...

Já se chatearam, discutiram, a minha mãe refila e ele é picuinhas com tudo, mas entendem-se assim.

Olho para eles e o meu peito enche-se de orgulho! São os melhores pais do mundo! E apesar de nunca ter gostado de ser filha única, por vezes agrada-me a ideia de serem só meus! Sempre tiveram uma vida simples, mas honesta e sempre senti que tinha tudo o que precisava.

37 anos com amor, 37 anos que nem todos podem gabar-se de conseguir! E fico feliz por ter uns pais que ainda fazem parte da pequenina estatística de casais que estão juntos porque gostam um do outro e porque acham que vale a pena!

Geri

Calor!!!!

Em pleno Novembro e estar a trabalhar de manga curta é o chamado milagre! Quem me conhece sabe que mais friorenta do que eu não há! Por isso hoje, a conjugação do sol a bater nas janelas e o ar condicionado avariado parecia que estava a trabalhar nos Trópicos! Contentinha que estou!

Maluquinha? Pois, se calhar um bocadinho! :)

Barcelona

Por várias razões nunca tive oportunidade de viajar, de conhecer novos países, novas realidades. Por várias razões também, este ano comecei a fazê-lo.

A primeira escolha foi Barcelona, várias pessoas me aconselharam, muitos amigos já tinham ido e sonham regressar. Então em Maio de malas aviadas com uma amiga partimos e foi fantástico.

Hoje na SIC deu uma reportagem especial sobre a Sagrada Família e a rever aquelas paisagens deu-me umas saudades que me fez ter vontade de sair já para o aeroporto e voltar.

A cidade é muito especial, quem lá foi percebe o que quero dizer. Tem vida, tem história, tem energia, boas vibrações. Moraria lá sem nenhum problema.

Nessa viagem, passeei, visitei tudo o que era da praxe, a Sagrada Familia, a Catedral de Barcelona, a Casa Batló, o Mercado, os Bairros Gótico e Raval, fiquei num hotel praticamente em plenas Ramblas. Andei, andei, andei, caía na cama morta de cansada e feliz por estar ali a viver, por estar ali a esquecer...

No próximo ano não sei onde irei, mas sei que vou, seja lá para onde for. Quero conhecer, quero espairecer, quero aprender, quero continuar a tentar esquecer.

Mesmo que apenas esqueça enquanto vou e mesmo sabendo que quando regresso tudo permanece igual aqui.

Hoje ao ver o local que foi a minha 1.ª opção de mudança de vida, tive saudades, muitas saudades, pelos locais que visitei, pelos locais onde gostaria de voltar e por ter esquecido durante aqueles dias tudo o que estava aqui neste nosso país à beira mar plantado...

Geri